COMO VA CAMBIANDO EL CUENTO...

Nos estamos "tecnologizando" a marchas forzadas y supongo que será para mejor pero la verdad es que te vuelves loca con tanta modernidad.

La semana pasada fuimos a una consulta al hospital. Lo que antes hacían unas amables señoras detrás de una ventanilla o mostrador, esto es, tomar nota de tu llegada y meter tus datos en el ordenador para la consulta del especialista al que hayas ido, ahora lo tienes que hacer tú, pasando el código de barras de tu tarjeta por un lector que, cuando consigues que te lea, te da la bienvenida al centro y te manda a la sala de espera a ver pasar las horas mientras te llaman por megafonía.

 A simple vista parece sencillo pero en realidad, en el rato que estuve esperando, pude ver desde señoras mayores que no entendían nada y agitaban la tarjeta delante de la pantalla y decían: "¿Y ahora que pasa? ¿Me ha cogido ya o no ?" hasta señores con menos paciencia que se cabreaban y empezaban a "evacuarse" en todos los listos de los testículos que habían inventado el dichoso sistema, pasando por todos los demás que hacíamos lo que podíamos pasando el código de barras por el lector y "aceptando" todo lo que nos mandaba la maquinita infernal. Varias veces tuvo que echar una mano la señora de la limpieza que echándose el trapo al hombro se ofrecía : " Si es que no puede seeeer, que ya digo yo que éstas cosas la gente mayor no las entiendeeee. traiga ande que yo se lo hago" Y a base de haberlo hecho muchas veces, el caso es que la chica les ventilaba de la cola en un pis pas. Yo pensaba que tampoco sería una mala idea que pasara un poco el trapito por la pantalla porque con tanto dedo desconocido tocando por ahí... (Una pequeña obsesión que tengo y de la que ya hablé en otra ocasión).

Tampoco es necesario hablar con ninguna telefonista para pedir cita para ver a tu médico de cabecera o que l@ enfermer@ te haga las recetas. Llamas por teléfono y te pegas una charleta con una voz encantadora que te pregunta tu nombre , DNI, numero de la SS, si quieres ver a l@ enfermer@ o al médico, si quieres la consulta presencial o te basta por teléfono ¿¿¿???. Me imagino la siguiente situación

Dr-- Buenas, ¿que quería?

Yo--- Pues verá, es que me han salido unos bultos pequeños en la zona del interglúteo que me duelen bastante cuando hago mis quehaceres en el baño.

Dr:--- Vale, ¿Son grandes y rojos? ¿Sangra?

Yo:--- Pues ni idea oiga, los noto pero no los veo.

Dr:---¿Ha probado a mirarse con un espejo?

Yo:--- ¿Perdón?

Dr:---Si, es muy fácil. Seguro que tiene un armario con espejo, pues Vd se sienta en el suelo, levanta las piernas bien hacía arriba y se mira el culo.

Yo:---A ver que pruebo...ay...uff... ¿Oiga? No veo nada, no me da el cuello y si me giro, el culo se sale del espejo... a ver... ¡Plom!

Dr:---Sra, ¿está Vd bien? ¿Que ha pasado?

Yo:---Nada, nada, que se me ha caído las piernas contra el espejo y se ha roto...ayyy....me estoy cortando el culoooo...jodeeer, ahora si que sangro...

Dr. ---Bueno pues éso es una urgencia. Tiene que llamar al 555-054.997. Adios.

Marido:--- ¿Pero se puede saber que haces en el suelo con el culo al aire y llena de cortes? ¿Y el espejo? ¿Le has dado una patada?

Yo:--- Me cagüen Osakidetza y la madre que los parió.

Pues mas o menos, podía ser algo asi sin exagerar, si exagero ya sería la leche. Yo suelo pedir las citas por internet y pre-sen-cia-les.

También me ocurrió que, hace unos días, mi hijo se puso con 39 grados de fiebre, vomitaba y le dolía la cabeza. LLamé a urgencias para que viniera el médico a casa pero sólo conseguí hablar con una enfermera, encantadora eso si, que me dió una serie de instrucciones y me llamaba cada hora para comprobar cómo se encontraba el chaval. "Dale un paracetamol. ¿Le duele el cuello? Que beba limonada casera a poquitos para que no vomite ¿Cómo va la fiebre? Que se de una ducha y se ponga fresco. Ahora dale un ibuprofeno y a ver si no lo devuelve y le calma el dolor de cabeza...." Y así estuvimos tres horas mas o menos, hasta que entre las dos, conseguimos controlar la fiebre y calmar el dolor. ¿Tendría que cobrar a medias por el servicio prestado? No lo se. Total, si casi nos hicimos amigas.
Mañana operan a mi santo de la cadera y estoy temblando. Supongo que no nos dejarán en la puerta del quirófano a los dos con los trajes ésos de usar y tirar y yo con un kit de operaciones de la Srta Pepis en la mano diciendo: "¡Ala!, pasen Vds al quirofano y denle a play en el reproductor de cds que tienen a la derecha. La Voz les irá indicando lo que tienen que hacer. El paciente básicamente lo que tiene que hacer es tumbarse y Vd, señora, haga todo cómo se lo indica La Voz y le saldrá la operación estupendamente, ya verá. Es que con los recortes esto se ha convertido en un "HÁGASELO VD MISMO" y funciona bien , no se preocupen, ¡Venga, pa´dentro y suerte!." ¿LLegaremos a éso?

Y cuando te metes con aparatos demoníacos, digamos una Smart TV, ya puedes ir encomendándote a San Megabite porque, o eres el rey de la informática u olvídate de conseguir configurar y poner en marcha la puñetera cosa.

Se le ocurrió a mi costilla comprar una de ésas Smart TV. ¡Nosotros que nos hacemos la picha un lio con la cafetera! Bueno, el caso es que con la ayuda del febril crío, ya recuperado, hemos conseguido poner en marcha casi todas las opciones menos las que necesitan internet. Estamos en ello. Era para vernos

"Bueeeeno, como se ve. No tiene nada que ver"

"Espera que la pongo en 3D"

"Uff, que mareo ¿no está borroso?"

"Que te tienes que poner las gafaaaas"

"Ah vale, trae. Pues no noto nada"

"Porque la peli no es en 3D, ¡joer, no os enteráis de nada"

" Mirad, te avisa cuando empieza la peli que quieres ver aunque estés en otro canal"

"¿No fastidies?

"Si si y mira le dices "Hola tele" y le puedes mandar subir o bajar el volumen, que te cambie de canal..."

"Alucina, a ver a ver, déjame a mi"

Y así pasamos el rato todos "Hola tele, subir volumen, cambiar canal, bajar volumen, canal 10, canal 29, canal 8" Yo no se cómo la pobre tele no se apagó sola por no aguantarnos dale que te pego con las órdenes. Una cosa es cierta, reconoce todas las voces osea que se acabó éso de que el que tiene el mando, manda.

En la tienda donde la compramos, nos informaron de que había una promoción y comprando la mencionada tv, te regalaban otra más pequeña. Nosotros pensábamos que te darían la pequeña al momento y no habría más problemas. ¡Que vaaaa! No podía ser así de sencillo en éste mundo dominado por los bits, bites o como se llamen. Para que te den la tele de regalo, tienes que entrar en la web de la marca, encontrar el enlace de la promoción, rellenar todos tus datos, dar el número de serie del aparato que has comprado, el modelo, y ahora viene lo mejor, enviarles como archivo adjunto, una foto del ticket de compra y otra del código de barras de la caja. ¡Con un par! Ya se que si te compras una tele de éste tipo, todas éstas instrucciones deben ser pan comido para ti. Pero, aún así, me parece que se nos está yendo la olla.

Cómo dice el tópico, "Si es que la (ciencia) tecnología avanza que es una barbaridad.